Eu estou......

Precisando chorar e chorar muito, colocar tudo para fora, mais eu não consigo, eu não tenho como fugir dessa capa que eu mesma fiz sobre a minha vida, hj eu até liguei para uma amiga muito querida, mais na hora não consegui falar nada, mais ela percebeu e perguntou porque eu estava triste e eu comecei a chorar e pedi para desligar que depois eu ligava de novo, porque eu não consigo? O que falta nas pessoas para que eu confie mais nelas?
O que ta faltando em mim? talvez eu até saiba mais prefiro não saber.
Toda vez que eu tento pensar nos outros eu tomo na cabeça, todas as vezes que eu quero ajudar, eu acabo sendo humilhada, pode ser inconscientemente mais acontece, é preciso 3 palavras e pronto já foi e palavra dita nunca mais é apagada, nunca mais desgruda, e vc vai sempre associar pessoa a palavra, eu sou assim, eu até fico bem converso e tudo o mais, mais sempre vou ter medo de ouvir de novo, e desta vez ta doendo muito, e nem assim eu consigo pedir ajuda, nem para a Drº Carla que é a minha médica de confiança que só de olhar para mim hj já sabia que algo estava errado, e eu não consegui, eu não falei nada só disse que estava tudo bem, e que ia passar, mais não vai passar, vai piorar, vai doer cada vez mais, vai me fazer talvez machucar alguém sem querer, isso sempre acontece, minha cabeça tá explodindo, entrando em parafuso porque eu não consigo esquecer a naturalidade com que as palavras foram saindo assim da boca da pessoa, sem nem olhar para ver a minha cara, e sem nem pensar no que estava acontecendo, eu estou soluçando agora, mais não era isso que eu queria, eu queria poder conversar com alguém de verdade, de carne e osso, e não com um computador, mais eu não consigo, por mais que eu tente eu não consigo, todo aquele sentimento bom do feriado parece ter assim se esparramado e eu não consigo juntar a poeirinha que ficou aqui espalhada, e que mais uma vez eu vou varrer para debaixo do tapete, lugar esse que já não cabe mais muita coisa.
O dinheiro é uma droga, e só faz mal para as pessoas, e perece que nos ultimos tempos esse é motivo que ta me matando aos poucos, que ta acabando comigo, e não sei se é pela falta dele, ou porque sobrou. Eu não sinto vontade de sair do meu quarto, de olhar para as pessoas na rua, de ligar para alguém, eu não sinto vontade de fazer nada, eu não quero nem ser eu, e tudo isso porque? pela louca vontade de ajudar as pessoas, o que eu ganho com isso? nada de bom, não das pessoas que são ajudadas, imagina essas se pudessem nossa, mais das pessoas que me conhecem sabe, que estão ao meu lado, que sabem de tudo o que eu ja passei porque não tiha ninguém para nos ajudar nem com uma sorriso.